KETAWA KETIWI ADR 46 0

NYELETUK MULU
Ben sedang mengendarai motor di jalan tapi tiba-tiba pak polisi memberhentikan motor Ben, lalu:
Polisi : “Pak, anda tidak boleh mengendarai motor.”
Ben : “kenapa? saya kan punya SIM...”
Polisi : “Tapi..”
(Ben nyeletuk)
Ben : “Motor saya ini ada STNK-nya kok.”
polisi : “Tapi bapak..
(Ben nyeletuk)
Ben : “Saya pakai helm kok, yang bagus lagi...”
Polisi : “Tapi bapak,
(Ben nyeletuk lagi)
Ben : “Saya cuma naik sendiri gak bertiga....”
Polisi : “tapi..”
(Ben nyeletuk)
Ben : “Kenapa sih pak??”
Polisi : “Ini jalan tol pakk....”

UMUR FOSIL
“Mas berapa kira-kira umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4 bulan dan 5 hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”

SUKANYA APA
Ce : “Mas, kamu suka ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum-minum?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”

ASEM ATAU MANIS
Pembeli :“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?”
Pedagang :“5 ribu bu”
Pembeli :“tapi jeruknya manis atau asem?”
Penjual :“pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!”
Pembeli : “Kalo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

PERESMIAN WC UMUM
Desa Sukamaju mendapatkan bantuan pemerintah bidang fasilitas sosial. Oleh warga dibangunlah WC umum yang memang sangat dibutuhkan. Setelah selesai dibangun tiba saatnya diresmikan oleh bapak Camat.
MC pun berkata :
Para hadirin sekalian, hari ini WC umum akan diresmikan, silahkan kepada Bapak Camat untuk MENCOBA PERTAMA KALI DENGAN DISAKSIKAN WARGA, waktu dan tempat dipersilahkan.
Pak Camat : Wekk”

BERKEMAH
Edi dan Edo sedang berkemah. Mereka tidur di dalam tenda. Tiba-tiba Edo terbangun dan segera membangunkan Edi.
Edo : Di, bangun! Apa yang kau lihat?
Edi : Saya melihat ribuan bintang di langit.
Edo : Apa itu artinya?
Edi : Menurut ilmu astronomi, ada jutaan bintang di galaksi sana. Secara meteorologi menunjukkan bahwa cuaca sedang cerah, dan menurut agama itu menunjukkan kebesaran Tuhan.
Edo : Bukan itu maksudku. Kalau kau bisa melihat langsung bintang, itu artinya ada yang mencuri tenda kita!

KELUAR SEMUA!
Si Badru yang sedang lapar memasuki restoran Padang yang memang terkenal komplit makanannya. Sampai di dalam, dia disambut oleh pelayan restoran.
Pelayan : Selamat siang, Pak. Ada yang bisa dibantu?
Badru : Ikan, ada?
Pelayan : Ada, Pak!
Badru : Ayam, ada?
Pelayan : Ada, Pak!
Badru : Kambing, ada?
Pelayan : Ada, Pak!
Badru : Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!
Pelayan : ....!!!????....
Orang Mati Vs Anak Kecil..
Dulu kala, ada orang yang mati dengan tangan tegak layaknya bukan orang mati seperti biasanya. Semua orang bingung, saat akan dikuburkan karena tangan masih tetap tegak. Berbagai cara orang didatangkan agar tangan orang mati tersebut bisa bersila.. Didatangkan seorang ustad, tetep aja sama.. Didatangkan seorang paranormal, tetep sama.. Ahli medis, masih tidak berubah..
Tetapi keanehan terjadi seiring dengan kedatangan puluhan anak kecil yang mengerumuni orang mati tersebut. Karena tidak disangka, dengan anak kecil tersebut, tangan si mati bisa bersila. Tahu kenapa????
Karena anak-anak kecil tersebut ramai-ramai berkata (dalam bahasa jawa) wo..dowo..sing dowo dadi (panjang..panjang,,yang tangannya panjang jadi)
Jadi si mati ketakutan klo akan jadi untuk acara petak umpet. hehehe..:D

BEDA
Tiga orang teman kuliah bertemu di sebuah kafe.
Bejo : Eh, Blo. Kalau tidak salah, dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa batal menikah?
Tablo : Ortuku tidak setuju. Beda agama. Eh, kalau kamu sama Cintya bagaimana?
Bejo : Ortuku tidak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko, diam saja.
Tablo dan Bejo menatapnya lalu bertanya, “Eh, Ko. Bagaimana hubunganmu sama Karen. Katanya bubar juga, kenapa?”
Jeko menarik nafas, “Beda kelamin....”

GINGER
Ginger, anjing dari keluarga Neale mati. Ryan, anak mereka yang baru berumur 6 tahun, sangat menyayangi Ginger dan hatinya sedih sekali dengan kematiannya. Nenek Ryan menelepon untuk menghiburnya dan berkata, “Nenek ikut sedih mendengar kematian Ginger.” Tetapi di luar dugaan sang Nenek, Ryan malah ganti menghibur neneknya.
“Tidak usah sedih, Nek,” kata Ryan. “Kan, Nenek akan segera ketemu Ginger.”

BELI SINYAL
Jono adalah orang kaya baru di desanya. Dia menyombongkan bahwa dirinya adalah orang yang peka zaman. Dia membeli komputer, ponsel, televisi, dan radio. Barang-barang itu dipamer-pamerkan kepada para tetangga di sekitarnya. Barang-barang itu sudah bisa digunakan semua kecuali ponselnya. Jono mendatangi toko yang menjual ponselnya dan mengajukan komplain.
Jono : Mbak, kok ponsel saya tidak bisa dipakai?
Penjaga toko :Wah, di tempat Anda mungkin belum ada sinyal, Mas.
Jono : Oke, kalau begitu saya beli sinyalnya sekalian, deh!
Atasan Ga Tahu ini,,,
Syukurlah seorang karyawan baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, si karyawan sempat menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, “Ambilkan gue kopi...cepat!.”
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. “Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?,” gertak dari ujung telepon.
“Tidak...,” karyawan menyahut.
“Saya Direktur Utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!,” ancam si bos.
Nggak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas menyahut, “Dan Bapak tahu siapa saya?”
“Tidak!,” jawab Boss itu.
“Syukurlah kalau gitu” sahut si karyawan cuek sambil menutup telepon.
Lebih Kere..
Seorang pengemis memohon kepada seorang Boss:
Kere :saya minta 100 rbu untuk makan....
Boss :nggak ada.
Kere :kalo 50 ribu..?.
Boss :nggak ada.
Kere :kalo 20 ribu...?.
Boss :nggak ada.
Kere :saya mau minta uang 100,50,20 ribu nggak ada.Boss keadaannya lebih parah dari saya.....
Dokter...
Bicara kepada Dokter bedah Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.
Satpam : “Ada apa?” tanya satpam yang mencegat.
Pasien : “Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik baik saja.”
Satpam : “Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut...,” kata si satpam.
Pasien : “Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!”

KETAWA KETIWI ADR 45 0

Tips beli Tiket Kereta
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ”Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta,” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ”Akal-akalan apa lagi ini?” Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

Orang gila, Jagung dan Ayam
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung, jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget dimakan. Tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit-birit. Akhirnya, orang gila ini dimasukan ke rumah sakit jiwa. Setahun… Dua tahun.. Tiga tahun… Akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“Kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“Sudah dokter,” sahut si orang gila
“Jadi kamu ini siapa?”
“Saya orang, dokter.”
“Bener?”
“Iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“Jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“Enggak dokter.. gak takut lagi..”
“Tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“Apa itu?”
“Ayam-ayam itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Rudal Ke Matahari
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil-wakil negara itu mengirim technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2”
Mahattir (Malaysia) : “To the point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia, kami telah memproduksi roket ” (Sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama di bulan, maka roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… Sebentar mas, itu apakah roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperhitungkan, sehingga roket kita akan sampai matahari pada malam hari….

Siapa yang bolot?
Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran “Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”
Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak: “Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!”

Kejepit Bando
Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya. Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”
Dokter : “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”
Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata: “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa??”
Dokter menjawab dengan enteng : “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan terlalu kencang…”

Pengalaman di WC Changi Airport
Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata:
“Gimana dik? Baik aja?” Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, dia nanya lagi: “Sekarang gimana, sudah krasa lega?”
Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: “Lumayan.”
Dia jawab lagi: “Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih”
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: “Masalah apa pak?”
Dia langsung jawab: “Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti...”

Timbangan Badan Super Cang-gih
Di lantai dasar sebuah mall dipamerkan alat timbang badan yang bila ada orang yang naik dilantai timbangan tersebut secara otomatis timbangan akan mengeluarkan suara “Terima kasih Anda sudah naik di alat timbang kami,...berat Anda 40 kilo, dan akan ideal bila tinggi anda 145 centi... Sampai jumpa lagi. Demikian banyak sekali pengunjung yang mencoba untuk menimbangkan badannya di mesin tersebut.Kemudian ada seorang ibu-2 yang guendut pingin juga mencoba kecanggihan mesin timbang tsb... Saat ibu endut naik timbangan mesin mengeluarkan kata:... Eiit..eiit... Sabar dong... Jangan berebutan.. Antri satu.. satu yaaa... Sabar.. Jangan bersamaan begini naiknya.. Okey...
Ibu endut tadi langsung ngacir sambil ngedumel ..Mesin sialan..

KETAWA KETIWI ADR 44 0

Siapa Orangnya?
Suatu hari sebuah keluarga kaya pergi jalan-jalan ke pelabuhan, namun tragisnya anak mereka yang hanya satu-satunya tiba-tiba terpeleset… dan jatuh ke laut… Dengan penuh kepanikan, ayah dan ibunya berteriak minta tolong. Namun tak ada satu pun yang berani menolong anak tersebut karena teralu berbahaya. Singkat cerita, 10 menit kemudian tiba tiba…Byuurrrr….
Ada yang terjun ke air dan menyelamatkan anak tersebut. Setelah sampai di atas, ternyata sang dewa penyelamat itu adalah seorang kakek yang sudah sangat tua dan lemah. Dengan penuh rasa terima kasih sang ibu berkata kepada kakek.
“Karena telah menyelamatkan anak saya, apapun yang kakek minta pasti saya akan penuhi.”
Kakek minta apa??? Tinggal katakan. Mobil? Rumah mewah? Atau apa Kek???”
Kakek hanya menggeleng sambil mengatur nafas yang masih tersengal sengal, dia berkata:
“Saya hanya minta satu saja”
“Katakan kek, semua yang kakek minta pasti saya kabulkan.”
Permintaan kakek simpel saja…“Siapa yang mendorong kakek tadi?????????”


Boleh Menikah dengan Siapa Saja
Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samantha ayah, anak tetangga kita. Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibunya, “Bu, aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu.” Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…


Mana Bisa
Prayoga, Oki, dan Gandi sedang saling pamer kehebatan adiknya:
Oki : Kemarin adikku dipukul sama tetanggaku dia tidak menangis malah mengejar tetanggaku
Gandi : Adikku jatuh dari sepeda dan dia tidak menangis
Prayoga : Adikku kemarin jatuh dari genteng saat mengambil layangan dan dia tidak menangis sama sekali
Oki & Gandi : Wah hebat sekali adikmu
Prayoga : Ya dia tidak sempat menangis karena pingsan duluan.


Pengumuman dari Operator Bandara
Suatu Hari di Bandara Adisutjipto Yogyakarta, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator. Tak berapa lama terdengar suara bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator.
Operator : (ding…dong…ding…dong…) “Perrhatian-perhatian… para penumpang yang tujuannya ke Singapura… berangkat 15 menit lagi.”
Penumpang : (senang menerima kabar tersebut). Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,
Operator : (ding..dong..ding..dong..),
Penumpang : (hening) ???
Operator : (dengan suara agak merendah) “Maaf… kepencet…”


Memanggil Pegawai dengan Nama Belakang
Manajer pada sebuah perusahaan besar melihat pegawai baru pada suatu hari dan mengajaknya untuk masuk ke kantornya. “Siapa nama kamu?” itulah pertanyaan pertama yang diajukan oleh sang manajer. “John,” balas pegawai baru tersebut. Sang manajer menjadi muram, “Begini, saya tidak tahu kamu dari perusahaan antah berantah yang seperti apa, tetapi saya tidak pernah sekalipun memanggil orang dengan nama depan mereka. Hal ini digunakan untuk membuat data marga yang akan diterapkan dalam memberikan otoritas setiap pegawai. Saya hanya akan memanggil pegawai dengan nama belakang saja - Pakpahan, Siriwa, Wijanarko, Uropmabin atau yang lainnya. Saya Robert Subroto, dipanggil sebagai Pak Subroto, Sekarang, karena sudah jelas, siapakah nama belakang kamu?” Pegawai yang baru tersebut menarik nafas dan berkata, “Sayang. Nama saya adalah John Sayang.” “Baiklah... John, hal berikutnya yang akan saya beritahu kepada kamu adalah...”

KETAWA KETIWI 47 0

Anak Kurang Ajar
Seorang anak laki-laki usia empat tahun sedang makan apel di kursi belakang mobil dalam perjalanan pulang dari sekolah. Dia bertanya kepada ayahnya yang sedang mengemudi,
Anak : “Yah, mengapa warna apelku berubah menjadi coklat?”
Ayah : Karena,” jawab si ayah menjelaskan, “Setelah kamu memakan kulitnya, daging buah apel itu akan langsung kontak dengan udara, yang menyebabkan daging buahnya teroksidasi dengan molekul-molekul yang dapat mengubah struktur buah apel itu, sehingga akhirnya buah apel itu berubah warna.”
Setelah sang ayah selesai menjelaskan, suasana menjadi sunyi beberapa lama, sampai tiba-tiba sang anak bertanya dengan suara perlahan,
Anak : “Yah, Ayah tadi bicara sama aku ya?”

Menantang Teman
Arief kecil yang baru berusia 9 tahun pulang ke rumah dengan hidung berdarah, mata lebam, dan baju sobek. Jelas sekali ia habis berkelahi dan kalah. Ayahnya mengobati luka-lukanya sambil bertanya apa yang terjadi.
Arief : “Yah,” kata Arief, “Aku tadi menantang David berduel. Dan, Ayah tahu, aku membiarkan dia memilih sendiri senjatanya.”
Ayah : “Oh ya?” sahut Ayah, “Cukup adil juga.”
Arief : “Ya, tapi aku tidak tahu bahwa ia akan memilih kakak laki lakinya!”

KISAH SEORANG DOKTER
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi.
Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
“Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir.”
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
“Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal antara dokter dan pasiennya.”
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik…………….
Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
“Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan…”

DUA PRIA DI AKHIRAT
Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1 : “Sebab apa kamu meninggal ?”.
Pria 2 : “Mati beku”.
Pria 1 : “Bagaimana rasanya mati beku ?”.
Pria 2 : “Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?”.
Pria 1 : “Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya selingkuh dengan pria lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di kamar, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & meninggal”.
Pria 2 : “Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati”.

SOPIR TAKSI BARU
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.
Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
“Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,” kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
Penumpang: “Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”
Sopir taksi: “Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”
Penumpang: “Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?”
Sopir taksi: “Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”

OLEH-OLEH DARI ABANG
Abang : “Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?”
Butet : “Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang”
Abang : “Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan”
Abang : “Hai Sinaga kamu minta apa?”
Sinaga : “Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV.”
Abang : “Oh.. tenang nanti abang bawakan”
Abang : “Siburian kamu mau dibawakan apa?”
Siburian : “Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua”
Abang : “Oh.. gampang nanti abang bawakan…”
Abang : “Ucok kamu mau dibawakan apa?”
Ucok : “Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.”
Abang : “Susah kali permintaan kau itu… kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang… susah kali kutarik itu dari pinggang orang…”

WARTAWAN MENGAKU AYAH KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!” ia berseru. “Saya minta jalan.” Benar saja….. kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga, mentos emang ok!!!
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

PUNYA ANJING TIDAK GALAK
Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.
“Apakah anjingmu galak?”, tanyanya
“Tidak”
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus”
“Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!”
“Memang tidak. Itu bukan anjing saya”
Membawa Anjing Melalui Bagasi Pesawat
Seorang wanita ingin membawa seekor anjing dari Ambon ke Jakarta, jadi dia pergi ke agen perjalanan untuk memperoleh informasi mengenai caranya. Agen mengatakan, “Itu mudah. Anda pergi ke maskapai, mereka memberi Anda sangkar, Anda menaruh anjing Anda di dalamnya, ketika Anda turun di Ambon pergi ke rak bagasi, dan akan ada anjing Anda.”
Jadi dia melakukannya, begitu turun di Jakarta, pergi ke rak bagasi, dan anjingnya tidak ada. Dia pergi bagian kehilangan bagasi, dan mengatakan, “Mana anjing saya?” Mereka mencari ke seluruh bandara untuk itu, dan menemukan anjing itu ada di terminal lain. Hanya saja anjing itu sudah mati. “Oh Tuhan!” kata mereka, “Kita membunuh anjing wanita ini. Apa yang akan kita lakukan?” Kemudian pegawai satunya berkata, “Tunggu sebentar, itu anjing biasa. Ada toko hewan peliharaan di seberang jalan dari bandara. Kita akan mendapatkan anjing dengan ukuran, bentuk, warna, dan jenis kelamin yang sama. Dia tidak akan pernah tahu bedanya.”
Mereka membawakan perempuan itu anjing yang lain dan wanita itu berkata sambil tertawa, “Itu bukan anjing saya!”
“Apa maksudmu itu bukan anjing Anda?”
Dan wanita itu berkata, “Anjing saya sudah mati. Saya memang membawanya ke Jakarta untuk menguburnya.”