NYELETUK MULU
Ben sedang mengendarai motor di jalan tapi tiba-tiba pak polisi memberhentikan motor Ben, lalu:
Polisi : “Pak, anda tidak boleh mengendarai motor.”
Ben : “kenapa? saya kan punya SIM...”
Polisi : “Tapi..”
(Ben nyeletuk)
Ben : “Motor saya ini ada STNK-nya kok.”
polisi : “Tapi bapak..
(Ben nyeletuk)
Ben : “Saya pakai helm kok, yang bagus lagi...”
Polisi : “Tapi bapak,
(Ben nyeletuk lagi)
Ben : “Saya cuma naik sendiri gak bertiga....”
Polisi : “tapi..”
(Ben nyeletuk)
Ben : “Kenapa sih pak??”
Polisi : “Ini jalan tol pakk....”
UMUR FOSIL
“Mas berapa kira-kira umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4 bulan dan 5 hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”
SUKANYA APA
Ce : “Mas, kamu suka ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum-minum?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”
ASEM ATAU MANIS
Pembeli :“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?”
Pedagang :“5 ribu bu”
Pembeli :“tapi jeruknya manis atau asem?”
Penjual :“pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!”
Pembeli : “Kalo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
PERESMIAN WC UMUM
Desa Sukamaju mendapatkan bantuan pemerintah bidang fasilitas sosial. Oleh warga dibangunlah WC umum yang memang sangat dibutuhkan. Setelah selesai dibangun tiba saatnya diresmikan oleh bapak Camat.
MC pun berkata :
Para hadirin sekalian, hari ini WC umum akan diresmikan, silahkan kepada Bapak Camat untuk MENCOBA PERTAMA KALI DENGAN DISAKSIKAN WARGA, waktu dan tempat dipersilahkan.
Pak Camat : Wekk”
BERKEMAH
Edi dan Edo sedang berkemah. Mereka tidur di dalam tenda. Tiba-tiba Edo terbangun dan segera membangunkan Edi.
Edo : Di, bangun! Apa yang kau lihat?
Edi : Saya melihat ribuan bintang di langit.
Edo : Apa itu artinya?
Edi : Menurut ilmu astronomi, ada jutaan bintang di galaksi sana. Secara meteorologi menunjukkan bahwa cuaca sedang cerah, dan menurut agama itu menunjukkan kebesaran Tuhan.
Edo : Bukan itu maksudku. Kalau kau bisa melihat langsung bintang, itu artinya ada yang mencuri tenda kita!
KELUAR SEMUA!
Si Badru yang sedang lapar memasuki restoran Padang yang memang terkenal komplit makanannya. Sampai di dalam, dia disambut oleh pelayan restoran.
Pelayan : Selamat siang, Pak. Ada yang bisa dibantu?
Badru : Ikan, ada?
Pelayan : Ada, Pak!
Badru : Ayam, ada?
Pelayan : Ada, Pak!
Badru : Kambing, ada?
Pelayan : Ada, Pak!
Badru : Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!
Pelayan : ....!!!????....
Orang Mati Vs Anak Kecil..
Dulu kala, ada orang yang mati dengan tangan tegak layaknya bukan orang mati seperti biasanya. Semua orang bingung, saat akan dikuburkan karena tangan masih tetap tegak. Berbagai cara orang didatangkan agar tangan orang mati tersebut bisa bersila.. Didatangkan seorang ustad, tetep aja sama.. Didatangkan seorang paranormal, tetep sama.. Ahli medis, masih tidak berubah..
Tetapi keanehan terjadi seiring dengan kedatangan puluhan anak kecil yang mengerumuni orang mati tersebut. Karena tidak disangka, dengan anak kecil tersebut, tangan si mati bisa bersila. Tahu kenapa????
Karena anak-anak kecil tersebut ramai-ramai berkata (dalam bahasa jawa) wo..dowo..sing dowo dadi (panjang..panjang,,yang tangannya panjang jadi)
Jadi si mati ketakutan klo akan jadi untuk acara petak umpet. hehehe..:D
BEDA
Tiga orang teman kuliah bertemu di sebuah kafe.
Bejo : Eh, Blo. Kalau tidak salah, dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa batal menikah?
Tablo : Ortuku tidak setuju. Beda agama. Eh, kalau kamu sama Cintya bagaimana?
Bejo : Ortuku tidak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko, diam saja.
Tablo dan Bejo menatapnya lalu bertanya, “Eh, Ko. Bagaimana hubunganmu sama Karen. Katanya bubar juga, kenapa?”
Jeko menarik nafas, “Beda kelamin....”
GINGER
Ginger, anjing dari keluarga Neale mati. Ryan, anak mereka yang baru berumur 6 tahun, sangat menyayangi Ginger dan hatinya sedih sekali dengan kematiannya. Nenek Ryan menelepon untuk menghiburnya dan berkata, “Nenek ikut sedih mendengar kematian Ginger.” Tetapi di luar dugaan sang Nenek, Ryan malah ganti menghibur neneknya.
“Tidak usah sedih, Nek,” kata Ryan. “Kan, Nenek akan segera ketemu Ginger.”
BELI SINYAL
Jono adalah orang kaya baru di desanya. Dia menyombongkan bahwa dirinya adalah orang yang peka zaman. Dia membeli komputer, ponsel, televisi, dan radio. Barang-barang itu dipamer-pamerkan kepada para tetangga di sekitarnya. Barang-barang itu sudah bisa digunakan semua kecuali ponselnya. Jono mendatangi toko yang menjual ponselnya dan mengajukan komplain.
Jono : Mbak, kok ponsel saya tidak bisa dipakai?
Penjaga toko :Wah, di tempat Anda mungkin belum ada sinyal, Mas.
Jono : Oke, kalau begitu saya beli sinyalnya sekalian, deh!
Atasan Ga Tahu ini,,,
Syukurlah seorang karyawan baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, si karyawan sempat menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, “Ambilkan gue kopi...cepat!.”
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. “Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?,” gertak dari ujung telepon.
“Tidak...,” karyawan menyahut.
“Saya Direktur Utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!,” ancam si bos.
Nggak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas menyahut, “Dan Bapak tahu siapa saya?”
“Tidak!,” jawab Boss itu.
“Syukurlah kalau gitu” sahut si karyawan cuek sambil menutup telepon.
Lebih Kere..
Seorang pengemis memohon kepada seorang Boss:
Kere :saya minta 100 rbu untuk makan....
Boss :nggak ada.
Kere :kalo 50 ribu..?.
Boss :nggak ada.
Kere :kalo 20 ribu...?.
Boss :nggak ada.
Kere :saya mau minta uang 100,50,20 ribu nggak ada.Boss keadaannya lebih parah dari saya.....
Dokter...
Bicara kepada Dokter bedah Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.
Satpam : “Ada apa?” tanya satpam yang mencegat.
Pasien : “Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik baik saja.”
Satpam : “Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut...,” kata si satpam.
Pasien : “Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!”
